文/树妈马瑞
“我学了很多育儿方法，觉得还是打，最管用。”
这是一个家长给我的留言。
我认为他说的是对的。
如果我们把“改变孩子的行为”作为唯一的评价标准的话。打，的确是“立竿见影”的。
每个人都有趋利避害的本能。如果一个行为会带来可怕的后果，那就不会再做了。
前提是：打得动，打得赢。
每一个信奉“打，是最好用的育儿法”的家长，最后停止使用这个育儿方法的原因，大多不是主观上“良心发现”，而是最终，打，也不好用了。
因为：打不动了，家长年纪大了。
打不赢了，经历过短暂的势均力敌，孩子最终总会在体力上超过父母。
打不到了，孩子离我们越来越远，平时有机会就躲起来，上大学故意挑个外地学校，见面都难。
可见，“打”这个育儿法，也是有有效期的。
毕竟暂时有用。
但是，每一个倡导“不惩罚，不奖励”的无条件育儿理念的老师，都一定会面对家长们的一个问题：“方法我用了，但是不管用，怎么办？”
通常这时候，我会让他巨细靡遗地描述当时“到底是怎么用的”，然后帮他找到使用这个方法的时候，一些不太准确和有待提到的部分。
但是还是会有家长执着地问，“我把书上的话，原封不动地说给孩子，为什么他还是不改变呢？”
的确，即使我们有的时候做的如教科书般标准，也未必会有教科书上的效果。
“后来我气急了，还是像以前一样打了他一顿，这才算结束。”那位家长说。
说句题外话。
如果一个联系不多的中学同学，想跟你借钱，你觉得，什么是影响他能借到钱的最重要的因素？
如果他QQ上跟你说“哎，给我点钱花！我最近遇上点事儿。”
——你恐怕是不会借的吧，还会觉得他可能是个骗子。
如果他特意登门拜访，诚恳地告知遇到的困境，告诉你他是多么需要这些钱，并且承诺归还日期。
——你会更有可能会借钱给他吧。
这么看起来，借钱的时候，技巧和方法很重要。
那，如果是陌生人，特意登门拜访，诚恳地告知遇到的困境，告诉你……恐怕还没说到归还日期，你就要报警了。
再如果，是你亲生的闺蜜，在QQ上给你丢过来一句“哎，给我点钱花！我最近遇上点事儿。”你可能就会马上砸个电话过去，一方面确定信息的真实性，一方面关心一下，对方是不是遇到了什么困难。如果是真的需要，通常会痛快的借钱给她，还要嘱咐一句“需要帮忙就说话”。
那又如果（人生就是一个如果接着一个如果），是你人生最恨的人，巴不得他家破人亡（矮马这太狠了，只是举个例子哈）的人，特意登门拜访，诚恳地告知遇到的困境，告诉你……恐怕还没说到归还日期，你就已经开心地不能自已了吧？
“有什么不开心，说出来让大家开心一下！”
这么看起来，技巧固然重要，但是如果关系不够好的话，技巧再好你也不会借。而如果关系很好，技巧和方法就不在话下了。
所以，你要不要借钱给别人，最重要的决定因素是——关系。
不仅是借钱，我们人生中的事大多如此。
以前，我们总是以为，人生中最重要的决定因素是“对不对”，“该不该”。
我们执着于“这件事应该怎么做”，“到底谁对，谁对就应该听谁的”。
于是我们的人生充满了困惑，那些自己明明是“对”的事件上，为什么没有得到支持。
其实不是。
如果关系足够好，小伙伴逃学让我帮忙跟老师请病假，我也会去做，虽然我知道这是“错”的。
如果刚刚跟同学打了一架，对方的钱包掉出口袋，我也不想去提醒他，虽然我知道这是“对”的。
如果关系足够好，即使是江洋大盗也有姑娘愿意生死相随亡命天涯。
如果我看对方不顺眼，就算是高富帅官二代有车有房海龟创业，也不会嫁。
如果贪官跟老婆关系足够好，坏事赃款都是两个人同分共享。
如果贪官居然被发现包了二奶，愤而转身举报的老婆屡见不鲜。
“感情”总是比是非和好坏重要。
因为我们是人。
亲子关系，同理。
我们一定都曾经因为喜欢一个人，所以想要成为他的样子。
也一定因为不喜欢什么人，所以即使知道他说的是对的，但就是不愿意按照他说的做。
亲子关系好的家庭里，孩子会很容易体谅父母的感受，理解自己的行为给父母带来的困难，因而去调整自己的行为。
亲子关系不好的家庭里，孩子会无视父母的需求，在反复要求下才勉强配合，对自己的行为作出调整。
在亲子关系很差的家庭里，孩子有时候甚至会故意做出让父母不开心的事。比如有些非常叛逆的孩子，因为知道如果自己学习成绩好，父母会开心，所以即使能完成试卷也故意写错，不让他们“得逞”。可以想见，孩子平时受到的压力多么大，才会有这么大的反弹力。
那么，如何获得更好的亲子关系呢？
这就涉及到第二重要的，技术和方法层面了。这也是很多育儿门派一直致力于帮助家长实现的。
1.不干涉属于孩子自己的事。
我清晰地记得，几年前在朋友家看到他批评孩子喝饮料的时候咬吸管的尖刻和严厉，并且因此惩罚孩子三个月不许喝饮料。七岁的孩子在客人们面前很没面子。但是我一直都想不明白，孩子喝饮料的时候咬吸管，到底对父母有什么影响？同时，如果咬吸管会遭到如此严厉的批评，那么万一孩子真的做了“错”事，又需要多几倍的严厉，才能让他意识到事情的严重性呢？
诸如此类。
穿什么衣服，看哪部动画片，学什么课外班，跟谁恋爱，这些属于孩子自己的事情，家长把决定权还给孩子，是最大的尊重。
2.当孩子的行为阻碍你满足自己的需求，不指责，不批判。
当你回家已经很累了，孩子还缠着你玩。并不是因为他“不懂事，调皮”，而是因为他真的不知道你累了。
当孩子很晚都没开始写作业，别给他贴“拖拉，贪玩，不负责任”的标签，而是告诉他，因为你要确认他写完作业才能睡觉，所以他这么晚还没写作业，影响你休息了。
当孩子不想让幼儿园，别质问他“怎么这么麻烦，让人头疼死了”，而是告诉他，因为你要上班，所以他不上幼儿园你就没有办法去工作了。
总之，别轻易指责孩子，他所有看似“找麻烦”的举动，也不过是为了满足自己的需求，找到的解决方案而已。
你给孩子贴的所有负面的标签，或者被他内化，成为对自己的认知，然后潜移默化地成为你标签中的那个人。或者引发他强烈的抗拒，成为破坏亲子关系的地雷。
3.当孩子和你的需求发生冲突的时候，尝试去找到能让双方都满意的方法去解决。而不用权威手段逼迫对方。
当然，也没必要委屈自己。因为家长觉得不舒服，同样会影响亲子关系。
所谓“亲子关系好”，一定是你好我也好，大家好才是真的好。
当我们能做到这些，我们跟孩子的关系一定不会太差。在这个基础上，我们提出的大多数要求，孩子也会更愿意实现。
所以，即使那些提倡“尊重孩子，爱和自由”的育儿方法，在某些事情上真的“不管用”，但是他们能够帮助我们增进亲子关系，让彼此多了尊重和理解，这就是最有意义的“管用”。
毕竟，我们和孩子之间的关系，不是一城一池的输赢，一粥一饭的取舍，而是长期持续，终其一生的纠葛。
就像是，当我们想要借钱，我们跟对方的关系够好，同时又掌握了正确的表达技巧，那成功的概率就非常大了。
我们需要孩子做出改变的那些事件，正是两个独立平等的人之间，为了满足自己的需求，请求对方帮忙。
不是自上而下的指责。
不是权威对庶民的命令。
不是领导对员工的批评。
只是“妈妈累了，想休息，不能陪你玩了。”只是“你把玩具扔在厨房里，影响妈妈做饭了，妈妈觉得很不方便”。只是“如果你不上幼儿园，妈妈就没法上班了，这让妈妈觉得有点着急。”
是的，为了满足我们自己切实的需求。
或者为了缓解我们对于孩子的担心和焦虑。
就像是，我们无论跟谁借了钱，迟早都要还一样。
我们曾经给予孩子的尊重或者蔑视，鼓励或者打击，爱或者恐惧，迟早，都会回到我们自己的身上。
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